"A IMPORTÂNCIA DA PONTUAÇÃO."

Um homem rico estava muito mal. Pediu papel e pena. Escreveu assim:

Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a
conta do
alfaiate nada dou aos pobres.

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava ele a fortuna?
Eram quatro
concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será
paga a conta
do alfaiate. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:

Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga
a conta
do alfaiate. Nada dou aos pobres.

3) O alfaiate pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha
dele:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será
paga a conta
do alfaiate. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta
interpretação:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será
paga a conta
do alfaiate? Nada! Dou aos pobres.

Assim é a vida. Nós é que colocamos os pontos. E isso faz a
diferença.

Degustação de vinho em Minas

- Hummm...

- Hummm...

- Eca!!!

- Eca?! Quem falou Eca?

- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...

- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?!

- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor !! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ?

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...

- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...

- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...

- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...

- O senhor poderia começar com um Beaujolais!

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...

- Ou, então, um suave fresco!

- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!

- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?

- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!

- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...

Luiz Fernando Veríssimo
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Beijos Lela

"FRASES INTELIGENTES DE GENTE DESILUDIDA"

O LULA, MANDOU MATAR TODOS OS POMBOS DE BRASILIA QUE FICAVAM EM SUA JANELA, CANTANDO: CORRUPTO,CORRUPTO,CORRUPTO...

1.. Um dos primeiros Presidentes do Brasil foi o Prudente de
Morais, daí prá frente tivemos um monte de presidentes imprudentes e imorais.

2.. Mudou o apelido do avião do Lula. Agora é Arca de Noé:
- " Só entram os sobreviventes do Delúbio".

3.. "Pensando bem.qualquer dia até os papagaios no Brasil vãofalar corruptaco, corruptaco"
(Cláudio Humberto)

4.. "Bons tempos aqueles em que os Três Poderes eram o Exército, a Marinha
e a Aeronáutica"
(Millor)

5.. "O sonho do PT é o modelo chinês:
autoritarismo político e liberalismo econômico"
(Fernando Gabeira)

6.. "Há malas que vêm para o bem" (José Ingenoíno)

7.. O Lula e o PT estão tentando cruzar cabra com periscópio, para verse
acham um bode expiatório.

8.. Não confunda "militante do PT" com "mil e tanto pro PT"

9.. Antes era o PC Farias.
Agora é o PT Faria. Faria as reformas, faria a distribuição de
renda,faria um governo honesto ..

10.. A única diferença entre o político e o ladrão é que o primeiro
agente escolhe e o segundo escolhe a gente...

11.. Deve haver, escondida nos subterrâneos do Congresso, uma escolade
malandragens, golpes, perfídias e corrupção.
Não é possível que tantos congressistas já nasçam com tanto conhecimento
acumulado.

12.. O canto lírico de Roberto Jefferson não tem dó. Só tem réu maior!!!

13.. Não roube: o governo detesta concorrência.

14.. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

15.. Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto o
Fim do Mês

16.. A nova capital do Brasil mudou de nome:foi de Brasília para
"Quadrília".

17.. O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

Recebi por email de uma amiga... vale a pena ler kk
Bjks Lela

Oração das mulheres resolvidas!

Que o mar vire cerveja e o homem tira gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e o feio se tiver tempo...
Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.
Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos. Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer! Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amém.

P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem umas boas companhias para o jantar.

Envie para as mulheres que conhecer e para os homens de alto astral para darem boas risadas.

"SEXTA FEIRA DE MUITA PAZ E AMOR"
Beijos Lela :)

"FILOSOFIA INFANTIL"

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente e, quando ela volta
ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:
- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu ? Ontem, enquanto eu estava brincando
dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a
roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e...
A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:
Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete
isso, OK?
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara uma série de palavrões:
- Mas por quê??? - pergunta atônito o marido!
A mãe volta-se para o menino e diz:
- Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou.
E o garotinho:
- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário,o papai entrou no
quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em
cima dela e eles fizeram igualzinho a você e o tio Roberto, quando o papai
viajou no mês passado.

Psicologia Infantil:

"NUNCA DECIDA PRECIPITADAMENTE!!! ESCUTE SEMPRE TUDO O QUE UMA CRIANÇA TEM PARA
TE DIZER"

BEIJOS LEL@

"FILHO QUASE GAY."

Essa é para aqueles pais e mães neuróticos que adoram dar
sermão.....HAHAHAHAAHAHAHHAHAHHA


>O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
>Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
>"Caro Papai", é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com
>meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com
>todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas
>não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e
>como
>sei que o senhor não vai
>consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes no "trailer". É que ele
>quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo Que eu sempre quis para mim.
>Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal
>pra
>ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
>Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos
>viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar,
>apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu
>tenho certeza que Juan é o homem da
>minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos
>filhos.
>Um grande abraço e até algum dia. De seu filho com amor. O pai quase
>desmaiando continua lendo.
>PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da
>Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que
>existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está
>na primeira gaveta.
>Abraços...

Seu filhão, burro, mas macho.

Beijos Lela :)

"Joãozinho"...

Brincando de Papai Mamãe

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua
mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na
hora do almoço... Vá lá fora brincar!
-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as
escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as
escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
-Desça logo e dê sorvete ao garoto!

ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?
Vai rezar! Já!!!KKKKK

Beijos Lel@

DIETA DO CHÁ

Lasanha... chá comigo
Salada... chá pra lá
Picanha... chá comigo
Carne de soja... chá pra lá
Rabada... chá comigo
Peixe grelhado... chá pra lá
Feijoada... chá comigo
Sopinha... chá pra lá
Cerveja... chá comigo
Chazinho... chá pra lá
Açúcar... chá comigo
Adoçante... chá pra lá
Boteco... chá comigo
Academia... chá pra lá
Rodízio... chá comigo
Spa... chá pra lá

Os Japoneses

Assassino....Okimataro atiro

Pobre....Tamisho Paburo

Rico....Takanota Nakasaka

Magico....Tiragato Dakasaka

Louco....Shutakoko Nakara

Inteligente....Kikuka Bakana

Veterinario....Kuragato Nakasa

Valente....Tebato Nakara

Assaltante....Fugiro Nakombi

Acidentado....Massaro Miamoto

Ladrao....Sumiu Kotutu

Agredido....Mishutaru Nossaku

Medico....Doe Eukuro

Porco....Sokaga Nakama